吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？ ——《学而》

楔子

  正式进入研究生阶段已经有一段时间了，回顾看来，自本科毕业到研究生新的学习状态的过渡是一个漫长而又复杂的过程。这段时间我的心理状态变化也是很奇怪，有时总觉得自己的心之壁加厚了很多，又长了很多刺，新的环境下难免会刺伤许多人。今天发生的键盘事件暂且先这么称吧，正好也算是一个导火索，让我意识到有必要好好反省一下最近的心理状态了。

门

键盘事件

  自从切到Arch上日常使用后，qq微信等win限定的软件渐渐变成一种负担，我把自认为算是被心之壁接纳的群聊消息同步到TG上，以在闲暇之时可以放松地吹吹水。今天话题正好落到键盘推荐上，我刚刚才接触过一些键盘圈子，便很是兴奋得开始输出键盘的相关知识，那时我想的是要是有人能被这些我自认为fancy的东西所吸引，也加入到键盘的圈子中多好，尤其是自己的朋友。

  然而我没有意识到的是所谓fancy的判断是极其主观的，说的越来越多，我施加的主观价值也越来越多，而对其他话题参与者的关注也越来越少，最终展现出来一种小圈子的高傲、一种狐假虎威式的鄙视链。只有当被刺伤者爆发之后，我才清醒，这是一种多么愚蠢的行为，把自己的价值观强加到他人的选择之上。本是我所厌恶的外界牢笼，最终我也难逃其中。

键盘之前

  现在仔细想想，我这种思想苗头已经起来有一段时间了。说起来，可能一切都起源于，在本科毕设开始之时，老师说的厚积薄发——从那以后，我开始疯狂地追求最优，做任何一项工作也开始盲目地追求所谓的“优雅”，所做的东西也开始形式大于内容。逐渐地，我的双脚开始悬空，目光始终盯着头顶的太阳，而忘记了我没有翅膀。所有的目标，所有的行动，开始变得凌乱，变得没有依赖。上课嫌弃老师讲得不好，下课嫌弃被授予的工作不够规范，学习新知识总是想着一步到位。我太想拥有能力，而忘记了学习能力的过程；我太想体验“会”的快乐，而忘记了“学会”的快乐。

  曾经被打压过的自我膨胀又开始作祟，我总是习惯性得蜷缩在自己的思维世界中，张开心之壁，拒绝他人、忽视他人；又有时候想要去突破心之壁，成为和稀泥的理中客，成为“普渡众生”的假菩萨。

  我可能有些许理解为什么家里人总是说我情商不足了，现在我应该将这理解为不够敏感。面对心之壁的厚处，我不够敏感去体会和理解他人，总是不经意间用身后的刺划伤接近我的人；而过去的我以为，沟通交流总能够突破心之壁而去稍微做到理解他人，然而我越是急于沟通，越是急于从我自己的内心世界往外搬出东西，越是容易陷入自我，不再关心搬出的东西合不合适、应该放在哪，而只关心我搬出的东西够不够份量，即使是垃圾我也不厌其烦地往外倒腾。

谷仓

人有时就像刺猪一样，越是靠近彼此，越会伤害到对方。

  新的环境，找一根新的绳子重新束缚自我，从重新整理自己的枝枝蔓蔓开始。我关掉了部分群聊的同步，希望再次支起保护的心之壁；我要开始变得沉默寡言，等待打磨，变得敏感。可是，敏感是一件好事吗，要变得多么敏感呢？我不知道。

所谓成长，就是经过不断的聚散离合，找到不太会伤害到彼此的距离。

  可能所谓的敏感度，也是一种生活的自适应调节吧。只有去经历，去难受，去不断的反思自省，才能知道——到底要站多远。